incômodo

e bem pior que a dor que me causou é este vazio
esta dor de coisa nenhuma incomoda muito mais que aquela da questão a resolver...
você bem que podia me fazer alguma raiva extrema só para que me sentisse viva novamente...só para que me sentisse.

caos

A cidade está um caos
A vida está um caos
E meu pensamento em você.

Scott e Jean

 no meio de tanta confusão, tanta gente contra, tanta a favor tanbém. e eu me sabendo errada...mas tão feliz que nem queria pensar em nada alimentado tua vaidade em estar com a mulher que todos queriam mas ninguém podia (nemvc), e entre tudo isto, éramos tão felizes que até doia. mas éramos super heróis e nada podia nos atingir...mutantes de mudança constante...tão felizes...mais felizes que dois trens juntos.

como dizer adeus...?

a quem nunca pensamos que partiria...e
partiria meu coração
partiria minha vida
partiria-me em duas

resumo

passei a semana vasculhando/tentanto vasculhar a vida dele. tudo isto por qualquer sinal, ainda que negativo, ainda que trouxesse dor. qualquer dor é melhor que o nada. não encontrei. resisti ao telefone e quando ele ligou fui forte o suficiente para agir como se fosse normal ouvir sua voz.

passei a semana passando e hoje resolvi lavar e pendurar meu coração no varal, coloquei este sentimento mofado ao sol...para não passar a próxima semana simplesmente passando!

gás hélio




e ele era o gás que me fazia flutuar

 

in memoriam

embora o dia tenha sido populado e as ruas estivessem tão lotadas, não encontrei uma pessoa viva dentre eles...só eu e minhas assombrações de sonhos mortos.
ligo a televisão...mas a lembrança fantasmagórica de seu olhar não me livra da solidão.
velo esta lembrança no dia de finados como se ela fosse o meu ente mais querido...te perder, sei que foi na verdade me ganhar, mas foi também perder aquela certeza infantil de que seria feliz.



e a  ilusão de felicidade assombra todo o meu dia!

maldito telefone

este instrumento de tortura.
chocando telefone pra ver se vira pinto.

mágoa

"Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te." Friedrich Nietzsche

terapia

tinha um amigo que sempre me defendia e levava a culpa por mim.

não me esqueço de sua mãe dizendo: - vai apanhar pra aprender a ser gente!

pois é! ele aprendeu...eu não...

se tivesse apanhado talvez fosse gente agora. se não tivesse tido quem me defendesse dos meus mal feitos, talvez teria defesa agora, ou menos erros!

e hoje quero mesmo é marcar uma hora no analista...ou contar tudo pro meu pai!(nunca é tarde demais)

e hoje prefiria uma surra de cinta e a dor física que esta que não consigo expressar.

se tivesse apanhado quando criança agora seria gente.

filosofia de feira

hoje sinto-me uma banda de laranja azeda em cima da pia.

aquela que perdeu seu par...aquela que ninguém quer chupar...

esconderijo

porque de tanto me esconder atrás de máscaras agora não há mais quem me conheça...e a quem confessar meu pecado não há! porque de tanto me negar não sei mesmo quem sou e o que me restou como possibilidade de cura foi me esconder.

 

que ninguém me encontre antes de mim. amém!

a seco

e foi assim:

um sms disse: ele está com ela

e foi assim.

desaprovada.

o que sinto agora é tão concreto e físico e dói. é um pedaço de pão entalado na garganta. mas a boa educação que minha mãe me deu sussurra: 'menina, nunca cuspa no chão...'

ah! foda-se a boa educação. queria mesmo era cuspir em todos os passantes e sujar a rua com estes sentimentos que me são tão intensos...de que me valeu até agora ser bem educada e sensata? nem me compensa a perda...perdi! (e eu que sempre venci) só eu sei como é difícil admitir e o quanto é humilhante perder este amor...um amor do qual me envaideci...um amor por todos desaprovado...um amor que faz com meus amigos falem mais de mim do que comigo!

perdi! e quero mesmo ter perdido...sei que terei muitas recaidas, sei que pedirei a Deus em todas as orações que ele volte e sei que enquanto não chegar ao cúmulo do flagelo não esquecerei e nem desistirei. minha natureza teimosa não me deixa desistir fácil assim de nada. mas desta vez perdi. e quero mesmo perder. e por assim querer é que tenho bebido muita tequila, falado muito palavrão e usado as saias mais minis que tenho no guarda-roupas...quero ser desaprovada...por meus pais...por meus amigos...por Deus...e assim ninguém me atenderá quando eu suplicar para tê-lo de volta em minha vida. então FODA-SE a boa educação. perdi. e fim.